わたしの母親Sというものは、じつに勝手である
詩琳。
わたしが子供の頃は、子育ては放任主義で、人任せ、
（結婚はお世話になったけれど）
わたしの子供（孫）の子育ては、節目節目にお祝いなどはくれるけれど、平素は、ほとんど知らん顔、
わたしの孫育てのあたりで、老化現象、ぼちぼち認知症。
ここ最近、階段を転げ落ちるかのごとく、どんどん加速度を増している。
「自分S（母親）も、かまって～。来てちょうだい～」
と、文章に書くと、なんだ、まともな母親じゃないの、という印象を受けた。
子供の道をはずさせず、しっかり育てている。
子供側からみると、大なり小なり不満はだれにでもあるものだ。
「ママ、大好き！！」と幼い頃から、老女になってまでも、ママを熱く思い続けている子供は、どれぐらいいる？
そもそも、わたしは、ぜんぜん、「ママ、大好き！！」という、テレビの風邪薬のCMや、洗剤のCMに出てくるような、あんなイメージは皆無。
あれは、イメージを植え付けるために、作られたものだと確信している。
ちゃんと育ててもらって感謝はしているが、足長オジサン的な感覚もある。
衣食住、まともに生活できる環境を与えられ、学費、その他、出してもらい、
ありがたいことである。
と、冷静にアタマを下げているのだが、感情的には、いつもアタマに浮かぶのは、
嫌いな面ばかり。
結婚して、あの嫌いな母親から離れられて、どんなに幸せだったか。
幸せに育ててもらっているのに、嫌いだなんて、母としては割りに合わない。
なぜなんだろう？
性格、行動が嫌いなのだ。（とうぜん、悪い面ばかりではないけれど）
まさにわたしの格好の反面教師となって君臨している。
大人になってからでも、親からの恩恵をなにかと受けているので、あまり大きな顔は出来ない。
そのあたりに、わたしの弱みがある。
誰のおかげで大きくなったと思っている？と仮に親に言われたとして、
「はい、親のおかげです」と当然のごとく何の抵抗もなく答えるのであるが、
母親に対して、ひとつ言えることは、
自立心がないということ。計画性
水光槍がない。
「父（母Sの夫）」という大きな盾に守られて、自立心が育たなかったようだ。
親子で助け合うのはよいことだが、もっと自立すべきだ。
子供は親の面倒を見るのは当たり前、と考えている。
当たり前は当たり前だが、面倒の見方にも、いろいろある、ということを母は理解していない。
母は「もっと近くに嫁にやればよかった」と愚痴る。
近いと毎日、朝晩、顔を出して、手助けしたりお茶を飲んだりできるのに。
わたしは、遠くでよかったと思っているのだが。
そんなにホイホイ来れないということをアピールできる遠さである。
子供を手近に置いて、羽ばたかせないつもり？
自分の老後のことまで考えて、子供を嫁に出す親は、どれぐらいいる？
母の田舎の考え方は、子供に教育をつけると、実家の跡目を継がなくなるから、
高度な教育をつけず、手足をもぎ取って、家にしばりつけている。
その結果、ろくでもないことになって、かんじんな家は、もう風前の灯である。
消滅は、秒読み状態。
太陽政策ではなく、北風政策。
跡継ぎ達は、羽ばたいていった、きょうだい達に、置いてきぼりにされたような気がしていることだろう。
自立する能力を身に付け、選択できる自由を与えられると、もう戻ってこない？
能力がなければ、選択できない？
しかし、自分が自立していくことばかり考えていると、
地方の農業をはじめとする産業は、どんどん衰退していく。
辛い仕事は、親も子供に跡を継がせるのをためらって、跡取りが育たない。
限界集落も後をたたない。
ひとりひとりの想いが、多くなってくると、大きな流れとなり、うねりとなる。
が、自分ひとりでは、流れには抗えない。
自分サイド一方の想いに走るばかりが、必ずしもよいとは限らない。
自己チューとの葛藤は、そういう社会問題を内包している。
が、母の考えは、まさしく、それ。
子供は親が自立できなくなったら、親の面倒を見るべき。
わたしも、母の年齢になって何も自分でできなくなると、すべてを人任せにして、
自宅に居たままで、遠方に散っている子ども達に囲まれ、日々、世話をしてほしい???と、そう思うのだろうか。
母が、わたしの世話を人の手を借りてしたように、わたしも、他の人の手を借りてすることに、なんの問題があろうか。
住み慣れた自宅で、遠くに住んでいる娘たちと毎日顔を合わせ、お気に入りの環境のなか、
家族に溢れる温かい愛を注がれ、身近にぬくもりを感じ、
枯れるようにこの世を去っていくのが理想だろうけれど、いまどき、そんな理想は、叶えられない。
（世の中には、親の理想を叶えてあげる、やさしい娘さんや、息子さんもおられるようだが）
もし、わたしが、叶えてあげたとしても、毎日、実家に通うか、住み込んで世話をするなど、
わたしの人生を踏んで叶えることになる。
わたしの人生の後半を母ひとりに捧げ出す気持ちはない。
わたしには、わたしの人生がある。
母以外にも手助けすべき他の家族、メンバーが、たくさん控えている。
母だって、よくよく考えると88歳になったお姑さん（父の母）を引き取ってから、
大勢のスタッフで世話していたではないか。
楽しい老後は、自立している間だけ。
自立しなくなったら、それはもう、自宅であろうと、老人ホームであろううと、精神的には自分で解決するしかない。
哀しくて残酷だが、覚悟を決めるべきだ。
できる範囲なら頑張るが、壊れるほどは頑張らない。
人のために、自分が壊れるのは、たとえ親子であろうが、そこまで負いきれない。
この、わたしの後姿は、こどもたちは、しっかり見ている。
いずれ、自分も同じ道を歩むことだろう。
さっさと、いち早く捨てられるんだろうなあ。
